|
Анекдоты 1051-1060

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! - Гдэ жэ ты ее видэл? - Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...
|
|
Голосов: 8
|
Прислал[а]: Dr.Z 22.03.02 |

Дубль N 1: - Ну что - по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Да... я непьющий...
Дубль N 2: - Так что - по пиву, и оформим сделку? - Ну, сбегай, что ли...
Дубль N 3: - Ну что - по пиву и потом по бабам? - А как же договор? - Ах, да... спасибо, что напомнил...
Дубль N 4: - Ну что - по пиву, и оформим сделку? -...Да ё! Паш-шёл! Каз-зёл!. - Да... перепил ты, Фауст...
Дубль N...: - Нет, Фауст - только не на договор!..
|
|
Голосов: 6
|
Прислал[а]: vig 21.03.02 |

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно... Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
|
|
Голосов: 6
|
Прислал[а]: vig 21.03.02 |

При разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке был обнаружен мужчина в полукоматозном состоянии, который сжимал в руке веревочку от сливного бачка и все повторял одну и ту же фразу: "Я же не сильно дернул!!!..."
|
|
Голосов: 7
|
Прислал[а]: Аquampirella 21.03.02 |

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры! - Знаю, трус несчастный!
|
|
Голосов: 6
|
Прислал[а]: Dr.Z 21.03.02 |

Многие утверждают, что алкоголь заменяет витамины, протеин, аминокислоты, жиры. Некоторые заявляют, что он также заменяет жену, детей, квартиру, работу...
|
|
Голосов: 7
|
Прислал[а]: Dr.Z 20.03.02 |

Выступает Кофи Аннан на заседании ООН и делает заявление: Израиль, вы оккупанты, расисты, нацисты, антисемиты, убийцы, нарушители прав человека, животных, насекомых. Я осуждаю вас за! (подумав) да за все я вас осуждаю! А потом тихо говорит сам себе,- как я не люблю евреев!
|
|
Голосов: 9
|
Прислал[а]: vig 19.03.02 |

ВЫ ПРИРОЖДЁННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ: - Если Вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе. - Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте. - Если Вы хотите новый модем на Новый Год. - Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов. - Если все Ваши шутки получены через электронную почту. - Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III. - Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям. - Если Ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок. - Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут. - Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской "мыльницы". - Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание. - Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти. - Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины. - Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера. - Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу. - Если на Вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!". - Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск. - Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух. - Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас. - Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов. - Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов. - Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры. - Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей. - Если Ваш IQ больше Вашего веса. - Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены. - Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк. - Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку. - Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне. - Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни. - Если Вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами. - Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались. - Если на вопрос трёхлетнего малыша "Почему небо синее?" Вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе. - Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей". - Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.
|
|
Голосов: 7
|
Прислал[а]: vig 18.03.02 |

Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный недавно список из 22 самых опасных международных террористов оказался просто полным арабским именем Усамы бен Ладена.
|
|
Голосов: 12
|
Прислал[а]: vig 18.03.02 |

Полным ходом готовится наземная операция США в Афганистане. Чтобы подготовить своих военнослужащих к встрече с мусульманской культурой, командование вооруженных сил приняло решение включить в экипировку набор для выживания в условиях мусульманской страны: 1. Адаптированное издание "Коран для чайников"; 2. Руководство "Познай аллаха за три часа"; 3. Новая книга Моники Левински "В постели с пророком Мухаммедом"; 4. Молельный коврик, раскрашенный в цвета американского флага; 5. Чалма с нанесенной эмблемой любимой бейсбольной команды военнослужащего. В чалму встроен компас для определения направления на Мекку и минидисковый проигрыватель, воспроизводящий фразу "Аллах Акбар" на 150 языках и диалектах. 6. И, разумеется, пакетики попкорна, чтобы не скучать во время молитв.
|
|
Голосов: 14
|
Прислал[а]: vig 18.03.02 |
Выход Назад Top10 Дальше
Прислать Top10
|
|
Только для Остроумных или
 на durakoff.kulichki.net
На главную страницу
Рейтинг игроков
Подписка на лучшие шутки
Выход
Error: Incorrect password!
Error: Incorrect password!
|
|