|
Анекдоты 1521-1530

Я два раза, два раза не повторяю не повторяю, но жене нравится нравится
|
|
Голосов: 1
|
Прислал[а]: Diogen 03.09.2003 |

- А у меня чёрный пояс по каратэ! - А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!
|
|
Голосов: 15
|
Прислал[а]: KiRiL 01.09.2003 |

Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
|
|
Голосов: 17
|
Прислал[а]: milk 27.08.2003 |

Объявление в газете бесплатных объявлений. Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам наша газета начиная со следующего выпуска начинает выходить без текста в виде упаковочных мешочков и в рулончиках шириной 10 см.
|
|
Голосов: 5
|
Прислал[а]: 22.08.2003 |

- Сержант Иванов! Почему опоздали? - Я преступника задерживал! - Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!
|
|
Голосов: 7
|
Прислал[а]: milk 20.08.2003 |

Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь на нее смотрит, смотрит, потом хмуро произносит: - А пижамку-то снять придется!
|
|
Голосов: 24
|
Прислал[а]: milk 18.08.2003 |

Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО... Вечером жена, злая, сидит. Приходит муж... Она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, груснеет, бледнеет, потом обреченно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она в ярости тыча в бумажку: - Вот это, вот это и весь пятый абзац!!!
|
|
Голосов: 25
|
Прислал[а]: milk 18.08.2003 |

Два жулика сидят в камеpе : - Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея. - Давай, - согласился втоpой. - Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый. - Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед. - Да здpавствует pоссийские женщины ! - Уpа! - Да здpавствует pоссийская милиция ! Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно): - А кто это мне по моpде дал? - А кто его знает. Наpоду-то много.
|
|
Голосов: 27
|
Прислал[а]: milk 18.08.2003 |

Встретились две подруги. - Ну и как семейная жизнь? - Представляешь, он оказался пьяницей! - И ты узнала это только сейчас, через год после свадьбы?! - Так ведь я ничего и не подозревала, пока вчера он не пришел трезвым!
|
|
Голосов: 12
|
Прислал[а]: milk 18.08.2003 |
Выход Назад Top10 Дальше
Прислать Top10
|
|
Только для Остроумных или
 на durakoff.kulichki.net
На главную страницу
Рейтинг игроков
Подписка на лучшие шутки
Выход
Error: Incorrect password!
Error: Incorrect password!
|
|