|
Анекдоты 2071-2080
Поставили зайца - завхозом леса. Hу под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Hу звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Hиззя, блин. - Зайчичек, ну маленькую.. - Сказал, че низзя и точка ! - Зайчик, ну можно хоть сосну ? Заяц, подумавши... - Hу ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
|
|
Голосов: 9
|
Прислал[а]: Анаша 06.07.2004 |
Решили звери в лесу должности ввести. Всем раздали, только зайцу не досталось.Приходит заяц ко льву и говорит:-Найди, Лёва, и мне должность. Лев:- Давай заяц будешь ментом? - Давай. На том и порешили. Идёт заяц по лесу, а на встречу ему медведь. Заяц: -Миша, ты где такую шкуру взял? Медведь:- Не знаю, я в такой родился. Заяй:- В КПЗ, там разберёмся! Идёт Заяц дальше по лесу,а на встречу ему Лиса. Заяц:- Лиса, ты где такую шкуру взяла? Лиса:-Не знаю, с такой родилась. Заяц: - В КПЗ, там разберёмся! Сидят медведь с лисой в камере, тут заводят в камеру лебедя. Медведь: -А тебя лебедь за что в камеру? -Да вот косой докопался. Говорит: ни где не работаешь, а каждый год на юг летаешь!
|
|
Голосов: 8
|
Прислал[а]: Анаша 06.07.2004 |
Спрашивает сын у отца: - Пап, а почему солнце светит? - А хрен его знает. - А почему звёзды такие яркие? - А хрен его знает. - Пап, может, ты устал? - Да, нет, спрашивай, сынок, кто же, как не отец тебе всё объяснит?
|
|
Голосов: 7
|
Прислал[а]: milk 06.07.2004 |
- Вот я один раз прыгал с парашютом с самолета, а он не раскрылся┘ - Парашют? - Самолет! Весь лоб об дверь разбил! - Ну?! - А тут еще и парашют раскрылся.
|
|
Голосов: 6
|
Прислал[а]: milk 05.07.2004 |
Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный женский: - Какое Вам имя больше всего нравится? - Лена... - О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся? - Сеpые... - О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура? - Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые... - О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая... - Hо я люблю маленькую и упругую! - О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая...
|
|
Голосов: 5
|
Прислал[а]: ххххх... 04.07.2004 |
Письмо семьи реднеков сыну. (реднек - это житель южных штатов США).
Любимеший мой сынок-реднек!
Я пишу очень медленно, так как знаю, что ты не можешь читать быстро. Мы уже не живем там, где мы жили до того, как ты уехал от нас. Твой папа прочел в газете, что большинство аварий случаются в 20-ти милях от дома, и мы переехали подальше.
А не могу послать тебе свой адрес, так как последняя семью из Арканзаса, которая тут жила до нас, забрала с собой все номера домов, чтобы им не менять адреса.
Дом у нас хороший. Тут даже есть стиральная машина. Я, правда, не уверена, что она нормально работает: на прошлой неделе я заложила в стирку белье, и потянула за цепочку. С тех пор мы белья больше не видали.
Погода здесь ничего. Дождь был только два раза на прошлой неделе; первый раз он шел три дня, и второй - четыре.
Да, по поводу того пальто, что ты хотел, чтобы я тебе послала: твой дядя Билли Боб сказал, что с пуговицами оно будет очень тяжелым для посылки почтой, так что мы спороли пуговицы и положили их в карманы пальто.
Бубба вчера запер в машине свои ключи; мы очень переволновались, потому что ему понадобилось два часа, чтобы вытащить меня и папу из машины.
Твоя сестра родила этим утром, но я еще не знаю, кто у нее, поэтому не могу тебе сказать, ты теперь дядя или тетя.
Дядя Бобби Рэй упал в бочку виски на прошлой неделе. Мужики пытались его вытащить, но он отбился от них и утонул. Мы его кремировали: он горел три дня.
Три твоих друга упали с моста в своем грузовичке. Бутч был за рулем. Он открыл окно и выплыл. Двое других были в кузове. Они утонули, потому что не смогли опустить задний борт, чтобы выйти.
Больше пока писать не о чем. Ничего особенного, как видишь, у нас не произошло.
Твоя любимая тетя. Мама.
|
|
Голосов: 11
|
Прислал[а]: ххххх... 04.07.2004 |
Приехал парень из армии в свою деревню, пришел домой, достал на радостях бутылку, сейчас, думает: выпью с батей... А тот ему: - Не могу, меня кузнец закодировал. Ну пошел к друзьям, с ними выпить, а они то же самое: - Нас кузнец закодировал. Неделю пил один, потом надоело. Решил тоже пойти к кузнецу - закодироваться. Кузнец его спрашивает: - А ты точно этого хочешь? - Точно. Поставил его кузнец раком, трахнул в задницу и говорит: - А теперь попробуй выпить - всей деревне расскажу!
|
|
Голосов: 12
|
Прислал[а]: ххххх... 04.07.2004 |
В больнице идёт операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается. - Ещё разряд!!! - та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! - режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!!!!!!! Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то пейджер мой... мама попросила мясо домой купить...
|
|
Голосов: 6
|
Прислал[а]: ххххх... 04.07.2004 |
Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили: - Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина? - Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...
|
|
Голосов: 4
|
Прислал[а]: 04.07.2004 |
Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится...
|
|
Голосов: 11
|
Прислал[а]: ххххх... 04.07.2004 |
Выход Назад Top10 Дальше
Прислать Top10
|
|
Только для Остроумных или
на durakoff.kulichki.net
На главную страницу
Рейтинг игроков
Подписка на лучшие шутки
Выход
Error: Incorrect password!
Error: Incorrect password!
|
|