|
Анекдоты 2241-2250
Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?..
|
|
Голосов: 0
|
Прислал[а]: хххххх..
07.11.2004 |
В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка:
- Иду я, значит, мимо реки - а там, на льду, справляют свою нужду волки...
- Фу, Вовочка, как неудобно!
- Конечно, неудобно - ноги-то разъезжаются!
|
|
Голосов: 3
|
Прислал[а]: хххххх..
06.11.2004 |
Обычная история: останавливается на светофоре 600-й. Вдруг ни с того ни с сего ему сзади джип влетает. Из "Мерса" выходят 5 жлобов с "Макаровыми" и неспеша направляются к джипу. Из джипа также неспешна вылезает отряд БУБОПа в брониках и вооруженные до зубов. БУБОПОвцы: "Ну, чего остановились?"
Жлобы (пряча стволы): "Да вот┘ машина сломалась".
|
|
Голосов: 0
|
Прислал[а]: хххххх..
06.11.2004 |
Монтаж декораций в цирке. Вокруг всякие трапеции, канаты. Вдруг один из
монтажников делает тройное сальто назад, потом вперед, затем делает
оборот на перекладине, потом прыжок на трапецию, взлет под купол, семь
переворотов в воздухе, полет с батута на вертикальный шест, приземление
на галерке.
К нему подбегает директор цирка:
- Вася!! Я тебя держу три года монтажником, а ты же прирожденный
воздушный гимнаст. Все, в завтрашнего дня оклад тебе повышаю в 10 раз
и включаем твой номер в программу. Ежедневно!
- Ага, нашли дурака. Вы что думаете, я буду ежедневно себе молотком по
яйцам бить?
|
|
Голосов: 2
|
Прислал[а]: milk
05.11.2004 |
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
|
|
Голосов: 5
|
Прислал[а]: milk
05.11.2004 |
- Дорогая. я за всю свою жизнь встретил только одну умную женщину!
- И кого же?
- Тебя, дура!
|
|
Голосов: 2
|
Прислал[а]: milk
05.11.2004 |
Заходит Ярцев в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
|
|
Голосов: 3
|
Прислал[а]: TembrZ
04.11.2004 |
Купил дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.
Вот скороговорочка оттуда:
Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.
Попробовал прочитать ребенку...
... больше не пробую.
|
|
Голосов: 4
|
Прислал[а]: TembrZ
04.11.2004 |
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х*и соседей.
5. ПОХ*ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря х*и в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБ*НУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает х*ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт х*и, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х*и обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х*и после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
|
|
Голосов: 5
|
Прислал[а]: TembrZ
04.11.2004 |
Встречаются два друга. Один другому: ну, как дела?
Тот: - да, вот, жена сдохла √ зарыл её в огороде.
-Покажи!
Приезжают на огород. Смотрит: - у калитки огромная куча земли, а из неё торчит голая задница.
- Тебе что, земли не хватило всю засыпать?
- Нет, -хватило. Просто я подумал: очень удобно будет велосипед парковать!
|
|
Голосов: 8
|
Прислал[а]: Vad
03.11.2004 |
Выход • Назад • Top10 • Дальше
Прислать• Top10
|
|
Только для Остроумных
или
на durakoff.kulichki.net
На главную страницу
Рейтинг игроков
Подписка на лучшие шутки
Выход
Error: Incorrect password!
Error: Incorrect password!
|
|
