|
Анекдоты 2261-2270
Наша Таня громко плачет,
Таню в тачку тащит xачик...
Если кто-то громко плачет,
Довыёбыв@лся значит.
Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!
|
|
Голосов: 4
|
Прислал[а]: JenkaRF
08.11.2004 |
Устроили соревнование, кто дольше под водой просидит.
Первым очередь американца. Он прыгнул в воду,
через 5 минут вылезает, Журналисты его обступили,
спрашивают:
- Как вам удалось достичь такого результата?
- Тренировками, только упорными тренировками!
Очередь немца. Он прыгнул в воду, через 10 минут вылезает,
журналисты его обступили, спрашивают:
- Как вам удалось достичь такого результата?
- Тренировками, только упорными тренировками!
Очередь русского. Он прыгнул в воду, прошло 5 минут, 10, 15...
Через час выныривает, журналисты его обступили:
- Как вам удалось достичь такого результата?
Наверное, упорными тренировками?
- Какими к черту тренировками - трусы за корягу зацепились!
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Hу как, теперь, болит?
- Hет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Hу, как, болит?
- Hет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mercedes. Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят: "Ну что? Теперь гони квартиру!" Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит: "Как меня уже достали эти бомжи!"
|
|
Голосов: 7
|
Прислал[а]: JenkaRF
08.11.2004 |
Разговаривают критик и писатель.
Критик: Я читал вашу книгу...
Писатель: Последнюю?
Критик: Надеюсь...
Требуем пересмотреть уровни оценки террористической угрозы (красный, оранжевый, зеленый, синий).
Общество дальтоников США.
Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить...
У молодого отца спрашивают:
- Вы присутствовали при родах?
- Нет, мне достаточно того, что я присутствовал при зачатии.
Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200.000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$".
"А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"
|
|
Голосов: 10
|
Прислал[а]: JenkaRF
08.11.2004 |
Урок истории зарубежных стран. тема США. Учительница:
- Дети кто ответит на вопрос, сразу может идти домой.
Чьи это слова "Hе спрашивай себя, что страна может дать тебе, а спроси себя что
ты можешь дать с стране."
Вовочка тянет руку, но учительница спрашивае Леночку.
- Кеннеди,- отвечает Леночка.
- Молодец,- говорит учительница,- можешь идти домой. Hу давайте ещё раз.
Кто это сказал "Люди настолько счастливы на сколько заставляют себя чувствовать
счастливыми".
Вовочка опять тянет руку. Hо учительница спрашивает Танечку.
- Линкольн,- отвечает Танечка.
- Молодец, можешь идти домой.
Вовочка не выдерживает и кричит с места:
- И когда эти с...чки заткнутся!
Учительница:
- Кто сказал?!?
- Клинтон, говорит Вовочка.- Я пошёл домой!
Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочноя беременность и за это папа сделал ей
трепанацию черепа.
Урок литературы.
Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя:
- Hу подумай - на "П"начинается, на "н" заканчивается и "к" в середине.
- ........
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о"
в посередине.
- ........
- Лермонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в середине...
- Вовочка выйди из класса! Хам!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понравился.
Вызывают Вовочкy к доске.
- Вовочка ты домашнее задание сделал?
- Hе-е-е-т!!! Злобно отвечает он.
- А, что слyчилось, в чем дело?
- А y меня дедyшка сильно от ожогов постpадал и yмеp.
- Ой, навеpное, что-то сеpьезное?
- Да! В кpематоpии с этим не шyтят.
Вовочка стоит у откpытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шаpик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шаpиков!
- Hет, такой собаки, как Шаpик, у меня больше не будет!
|
|
Голосов: 9
|
Прислал[а]: JenkaRF
08.11.2004 |
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну...это был учёный...как-то раз он мылся в ванне и закричал:"Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну...это означает "нашёл".
- И что же он нашёл?
- Не знаю...Мыло, наверное.
Отец за Вовочкой приходит в детский сад. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Всё равно завтра обратно вести.
Лежит мама в кровати, беременная, девятый месяц.
К ней подходит маленький Вовочка и говорит:
(В)-Мамочка хочешь водички попить
(М)-конечно хочу сыночка
Сыночек принёс мамочке водички, пока она пила, сыночек тихонечко стоял в сторонке и внимательно наблюдал. Когда мама допила водичку, сыночек подошел к мамочке, прислонил ушко к животику и сказал:
(В)- Ну что захлебнулся? маленький ублюдок!
Директор школы говорит родителям ученника:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и
делает, что бегает за девочками.
- Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
|
|
Голосов: 8
|
Прислал[а]: JenkaRF
08.11.2004 |
Вовочка плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается.
Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет
трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.
|
|
Голосов: 1
|
Прислал[а]: JenkaRF
08.11.2004 |
Ролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них
вся одежда тоже уже в стиральной машине.
И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!!
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрена было начинать с занавесок.
|
|
Голосов: 1
|
Прислал[а]: JenkaRF
08.11.2004 |
Учительница возмутилась:
-Сидоров ты сказал Петровой, что она дура. Немедленно скажы что ты жалеешь об этом.
-Петрова, я очень жалею что ты дура.
|
|
Голосов: 9
|
Прислал[а]: JenkaRF
08.11.2004 |
- Официант! Зубочистку!
- Занята!
|
|
Голосов: 4
|
Прислал[а]: JenkaRF
08.11.2004 |
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюкаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_ёб_твою_мать...
|
|
Голосов: 21
|
Прислал[а]: хххххх..
07.11.2004 |
Выход • Назад • Top10 • Дальше
Прислать• Top10
|
|
Только для Остроумных
или
на durakoff.kulichki.net
На главную страницу
Рейтинг игроков
Подписка на лучшие шутки
Выход
|
|
