|
Анекдоты 971-980
--Товариши курсанты! Я за время службы из вас таких мужыков сделаю, что у вас дети в яйцах пишать будут!
|
|
Голосов: 6
|
Прислал[а]: InnaS44
11.12.01 |
Просыпаеться наркоман. Открывает глаза, оглядываеться-вокпуг него огромное поле, засеянное коноплей и окруженное колючей проволкой, а за проволкой-танки. Думает он: "Как же мне отсуда выбраться?" Вдруг видит:- скачет стадо кенгуру. "Ага! Надо раздеться и с ними вместе ускакать!" Так и делает. Разделся и поскакал.
Вдруг слышит голос:
--Мудак, сними часы, а то из-за тебя всех нас захомутают!
|
|
Голосов: 4
|
Прислал[а]: InnaS44
11.12.01 |
В одной грузинской семье папа подарил сыну настояший боевой пистолет.
Проходит несколько дней.
--Сынок а где мой подарок? Я что-то его у тебя не вижу.
А я, папа, его променял. Вот смотри... (показывает на свою руку). Золотые... "Роллекс"...
--Какой же ты у меня идиот?! Такой большой мальчик, а такой идиот! Представь, что кто то придет и скажет: "Я тебя имел!", или "Я твою маму имел!", или "Я твоего папу имел!"... И что ты ему на ето скажешь?! "Полвторого!" Да?!
|
|
Голосов: 18
|
Прислал[а]: InnaS44
11.12.01 |
Детям в школе дали домашнее задание: написать о своей семье, о своих родителях.
Дома маленький Петя спрашивает:
--Бабушк, а как я появился на свет?
--Тебя Аист принес.
--А ты бабушка?
--А меня, внучек в капусте нашли.
--А мама как появилась?
--Ее тоже Аист принес.
Петя берет тетрадь и пишет:
--В нашей семье не знали прелестей половой жызни...
|
|
Голосов: 3
|
Прислал[а]: InnaS44
11.12.01 |
Как-то раз мне довелось побывать на Земле, на маленьком островке под
названием Борнео. Вызываю я к себе как-то сержанта и спрашиваю: "Сержант,
какая у вас здесь самая трудноразрешимая проблема?" Он отвечает:
"Пятнистые змеи!" Я переспрашиваю: "Пятнистые змеи?!" И он отвечает: "Да,
сэр, пятнистые змеи".
Просматриваю я данные, касающиеся моего отряда, и прихожу в ужас.
Массовое дезертирство, волна кровавых преступлений, социальные заболевания
переросли в эпидемию. Полный развал! Hу, думаю, моему подразделению конец.
Собираю отряд и спрашиваю людей, в чем заключается главная проблема, кто
во всем виноват.
И они хором мне отвечают: "Пятнистые змеи!". "Пятнистые змеи?" -
переспрашиваю я. "Да, сэр, пятнистые змеи", - отвечает хор. И мне
объяснили, что все эти пятнистые змеи водятся в джунглях. А подразделение
находилось как раз в самой гуще непроходимых лесов.
Hадо же, маленькие, пятнистые змеи. Везде и кругом. Свирепые и
беспощадные твари со смертоносным ядом. Эти бестии заползают в окопы и
кусают, заползают в палатки и кусают, заползают в туалет и кусают. Мерзкие
создания, что и говорить. Hужно было что-то срочно предпринять.
Я немного подумал, принял решение и приказал отряду построиться. И
когда построение закончилось, из палатки вышел я. И все ахнули, потому что
в руке у меня была зажата пятнистая змея.
И я сказал: "Послушайте меня, люди! Hе то ли это пресмыкающееся,
которое называют пятнистой змеей?" и люди ответили: "Да, это пятнистая
змея". "Я хочу предложить вам способ избавиться от пятнистых змей. От
множества этих тварей. Hа счет "раз" вы уверенно хватаете змею правой
рукой. Hа счет "два" вы хватаете ее также и левой рукой. Hа счет "три" вы
скользите правой рукой по ее туловищу к маленькой голове и - шпок! - на
счет "четыре" резким движением большого и указательного пальцев отрываете
змеиную голову!"
Люди вытаращили глаза - и начали войну. Hа протяжении следующих двух
недель в месте расположения отряда только и слышалось: шпок... шпок...
шпок... Кругом валялись открученные змеиные головы.
Моральный дух солдата окреп, дезертиров больше не было, преступлений
тоже больше не было, уровень заболеваемости сифилисом резко снизился.
Казалось, моя проблема решена.
И вот как-то раз захожу я в амбулаторию. А там лежит какой-то
бедняга. Весь перебинтованный. С головы до ног. Упакованный, как куколка
шелкопряда. Я спрашиваю его: что, мол, случилось? И он отвечает мне
жалобным голосом: "Пятнистые змеи, сэр". "Значит, пятнистые змеи?" -
спрашиваю я. "Да, сэр, пятнистые змеи". "Продолжай, парень", - говорю я.
- "Сэр, - продолжает перебинтованный, - помните, вы рассказывали нам,
как нужно расправляться с пятнистыми змеями?" "Да, - говорю, - помню,
рассказывал. Hо я не думал..." "Я попробую вам объяснить, что со мной
приключилось. Сижу я вторую ночь в окопе, на своем боевом посту. И вдруг
вижу, как в мою "нору" опускается покрытый мехом пятнистый предмет. И я, в
точности, как вы советовали, мистер Килгур, на счет "раз" хватаю этот
извивающийся предмет правой рукой, на счет "два" хватаю его также левой
рукой, на счет "три" скольжу правой рукой вверх, на счет "четыре" делаю
ш_п_о_к_ и, сэр, можете себе представить, попадаю большим пальцем правой
руки прямо в зад _л_е_о_п_а_р_д_у_!"
Автор неизвестен :(
|
|
Голосов: 1
|
Прислал[а]: Andvol
10.12.01 |
В цирк приходит человек и предлагает номер, построенный на контрастах. Для его исполнения нужны лишь три мешка с дерьмом, три ловких стрелка и ослепительно белый фрак.
- Как же будет выглядеть Ваш номер? - Спрашивает директор цирка.
- Арена залита светом, оркестр играет бравурный марш. На арену выходят три стрелка, таща за собой три мешка с дерьмом. Они привязывают эти мешки к канатам, мешки поднимаются под купол цирка. Оркестр умолкает. Свет выключается, раздаются одновременно три выстрела. Мешки с дерьмом разрываются и падают вниз. Включается свет. Публика в дерьме, а на арену выхожу я в ослепительно белом фраке. Триумф на контрасте!
|
|
Голосов: 8
|
Прислал[а]: vig
10.12.01 |
Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.
|
|
Голосов: 14
|
Прислал[а]: vig
10.12.01 |
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что случилось?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это еще что. У нас мама из командировки месячных не привезла...
|
|
Голосов: 8
|
Прислал[а]: vig
10.12.01 |
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют.
Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям.
На недоумений вопрос пассажиров: "Что случилось?!!!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
|
|
Голосов: 5
|
Прислал[а]: vig
10.12.01 |
Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зе лёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...Нет лучше я возьму зелёный шарик
|
|
Голосов: 12
|
Прислал[а]: vig
10.12.01 |
Выход • Назад • Top10 • Дальше
Прислать• Top10
Купить квартиру апартаменты в крыму - апартаменты крым купить у моря акваделюкс.рф.
|
|
Только для Остроумных
или
на durakoff.kulichki.net
На главную страницу
Рейтинг игроков
Подписка на лучшие шутки
Выход
|
|
