|
Анекдоты . Лучшие из 1150 - 1200
Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!
|
|
Голосов: 32
|
Прислал[а]: vig
21.10.02 |
Если бы только мужчины управляли этим миром, то...
... Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз
в четыре года это еще можно вынести.
... Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не
застегивать.
... Словосочетание "феминистское движение" писали бы на стенках
в туалетах.
... Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы
во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
... Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и
автомобили.
... Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и
съесть проигравших соперников.
... Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы
в программу бесплатного медицинского страхования.
... Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым
законодательством право поджигать свой офис.
... Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного
мужчины и четырех женщин.
... Всех женщин звали бы одинаково... для простоты в общении.
... В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер,
рентгеноскоп, перочинный ножик и веревочная лестница.
... Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались
бы на голову.
... Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по
собственному желанию... как уровень громкости в приемнике.
... Пеле играл бы до сих пор.
... У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни
и меха животных.
... Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в
обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
... У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
... Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.
... В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие
запахи пива, пота и лука.
... В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если
девица на улице дает тебе неправильный номер своего телефона,
достаточно было бы пшикнуть на него этим аэрозолем и он тут же
превращался бы в ее настоящий номер.
... Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование.
... Тиранозавров вывели бы заново... чтобы в жизни было больше
приключений.
... На работе парень, который лучше всех играет в Quake,
автоматически становился бы начальником.
... Кошек разрешено было бы держать только в двух местах:
холодильниках китайских ресторанов и в тирах... в качестве
мишеней.
... Бои гладиаторов...смертников до сих пор оставались бы
популярным шоу.
... Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы,
которую ты пригласил на медленный танец. Потому что не было бы
больше никаких долб#нных медленных танцев!
... Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на
освобождение из заключения... что бы он там ни натворил.
... Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством,
прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
... Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
... Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече
расценивался бы как официальное признание в любви.
... За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в
час расстреливали бы на месте.
... Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы
легко на нее дунуть.
... После очередного этапа гонок "Формулы...1" любой желающий мог
бы порулить болидом победителя.
... Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее
существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена
окончательно.
... Вместо "пивного живота" у нас росли бы "пивные мышцы".
... Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или
"монополией" автоматически означало бы твою победу.
... В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все
свежие матерные анекдоты.
... Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы
только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично
подползали бы друг к другу.
... Купальник...бикини считался бы идеальным костюмом для
бизнес...леди. И не бизнес тоже.
... Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того,
как с них вставали.
... Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как
его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке
транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон...
для психической реабилитации.... В каждом баре стояли бы
раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
... Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним
достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
... Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
... Фильм "Неспящий в Сиэтле" назывался бы "Убитый в Детройте".
А "Унесенные ветром"... "Унесенные к черту".
... Сперма стоила бы на вес золота. Поэтому у тебя под рукой
всегда был бы источник дохода.
|
|
Голосов: 32
|
Прислал[а]: vig
07.10.02 |
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу
ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый
зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый
зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...
|
|
Голосов: 27
|
Прислал[а]: vig
07.10.02 |
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
|
|
Голосов: 24
|
Прислал[а]: vig
14.10.02 |
Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану: я русский.
|
|
Голосов: 23
|
Прислал[а]: vig
21.10.02 |
Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
|
|
Голосов: 21
|
Прислал[а]: vig
14.10.02 |
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" {In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" {Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" {Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" {Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". {Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
|
|
Голосов: 21
|
Прислал[а]: DD
20.09.02 |
Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны...
Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже... Я могу чаще!
|
|
Голосов: 21
|
Прислал[а]: vig
10.09.02 |
Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!
|
|
Голосов: 21
|
Прислал[а]: vig
31.07.02 |
Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г):-Та-ак, хорошо!
(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г):-Правильно, а что в-третьих?
(Н):-А в-третьих, моего согласия никто не спрашивал!
|
|
Голосов: 20
|
Прислал[а]: vig
11.10.02 |
Выход • Назад • Дальше
Прислать
|
|
Только для Остроумных
или
на durakoff.kulichki.net
На главную страницу
Рейтинг игроков
Подписка на лучшие шутки
Выход
Доски объявлений:
Error: Incorrect password!
Error: Incorrect password!
|
|
