|
Анекдоты . Лучшие из 2100 - 2150
Пришёл мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена с утряни нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась - и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя...
Мужик всю неделю - с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета...
Жена:
- Ты что-то совсем с друзьями не ходишь, пиво не пьёшь?
Муж:
-... Не друзья они мне больше, не друзья...
|
|
Голосов: 39
|
Прислал[а]: ххххх...
14.07.2004 |
История, произошедшая, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот...
В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики - Вас (удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорит (уже немного раздраженно)
- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)
- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)
- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики
|
|
Голосов: 34
|
Прислал[а]: TembrZ
30.07.2004 |
Разговаривают две подруги.
- Я нашла себе нового друга: молодой, неженатый, богатый, щедрый, красивый.
- Потрясающе!
- Он уже подарил мне норковую шубку и обещал подарить мерс.
- Потрясающе!
- А на следующей неделе мы едем с ним отдыхать на Сейшельские острова.
- Потрясающе!
- Ну, а у тебя как дела?
- Обыкновенно, записалась на курсы хороших манер.
- Ну, и чему же там учат?
- Первое, чему научили, это говорить "Потрясающе!" вместо " Не пи@ди!".
|
|
Голосов: 32
|
Прислал[а]: milk
13.07.2004 |
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да? А я, собственно, думал, он покусать может...
|
|
Голосов: 28
|
Прислал[а]: Sus scrofa predator
27.08.2004 |
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да, пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо.
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один! А цены, мать их!
- Да-а!
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!
|
|
Голосов: 26
|
Прислал[а]: Сволочь
14.07.2004 |
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спалню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он всречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
|
|
Голосов: 26
|
Прислал[а]: milk
03.09.2004 |
- Пойдём в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что???Ты порвал наших девчонок?????
|
|
Голосов: 24
|
Прислал[а]:
14.07.2004 |
На номер 911 поступил тревожный звонок,спасатели насторожились....Но трубку так и не сняли
|
|
Голосов: 23
|
Прислал[а]: эээ
18.07.2004 |
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходят люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
|
|
Голосов: 21
|
Прислал[а]:
13.07.2004 |
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
|
|
Голосов: 21
|
Прислал[а]:
13.07.2004 |
Выход • Назад • Дальше
Прислать
|
|
Только для Остроумных
или
на durakoff.kulichki.net
На главную страницу
Рейтинг игроков
Подписка на лучшие шутки
Выход
Доски объявлений:
|
|
