Анекдоты . Лучшие из 2600 - 2650




- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания┘
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.


Голосов: 26
Прислал[а]: хххххх..
16.04.2005





Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой ╚М╩, другое под буквой ╚Ж╩. Я взяла то, которое под буквой ╚Ж╩. Я правильно поняла: ╚Ж╩ - для женщин, ╚М╩ - для мужчин?
- Нет, ╚М╩ - для морды...


Голосов: 25
Прислал[а]: milk
15.04.2005





Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней тр$хаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."


Голосов: 24
Прислал[а]: хххххх..
27.04.2005





- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да, но конкуренты достали!


Голосов: 15
Прислал[а]: milk
26.04.2005





Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики.
- Здорово!!!!
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.


Голосов: 14
Прислал[а]: хххххх..
07.05.2005





И стал эстонец говорить золотой рыбке свое первое желание,но не успел-высохла рыбка...

Голосов: 13
Прислал[а]: Рыжая
11.04.2005





"Cyкa!",- дyмaли двe жeнщины c милoй yлыбкoй глядя дpyг дpyгy в глaзa

Голосов: 12
Прислал[а]: milk
25.04.2005





Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет,спасибо,я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
-Как пожелаете!Могу и по полу раскидать...


Голосов: 12
Прислал[а]: Рыжая
11.04.2005





- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- Ну и как, догнал?


Голосов: 12
Прислал[а]: ms
27.04.2005





- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!

Голосов: 12
Прислал[а]: хххххх..
27.04.2005





Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия..


Голосов: 11
Прислал[а]: xxxxxx..
23.04.2005





Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена :
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!


Голосов: 11
Прислал[а]: хххххх..
27.04.2005





Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"


Голосов: 11
Прислал[а]: хххххх..
27.04.2005


ВыходНазадДальше

Прислать







Только для Остроумных
или

на durakoff.kulichki.net


На главную страницу
Рейтинг игроков
Подписка на лучшие шутки
Выход

Найти на сайте





Доски объявлений:  Подать объявление о продаже недвижимости, автомобиля Подать объявление о продаже недвижимости, автомобиля в Украине, Ки╖в, Крым


кварцевание лор-органов http://bactosfera.com.ua/darsonvali/darsonval дарсонваль для волос