Анекдоты . Лучшие из 2700 - 2750




- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Голосов: 23
Прислал[а]: milk
16.06.2005





Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:
≈ Раскажите самый запомнившийся вам бой.
≈ Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х%як слева немцы, х%як справа немцы и спереди немцы...
Учительница в ужасе:
≈ Это же дети!!!
≈ Какие на х%й дети?! Фашисты!!!


Голосов: 20
Прислал[а]: хххххх..
16.06.2005





Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын: - Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться.
Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью:
- Кто там?
Папаша: - МОСГАЗ, откройте!
За дверью: - Пошел на х%й, мы дровами топим!


Голосов: 20
Прислал[а]: хххххх..
25.06.2005





Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п%здец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, а молитва заканчивается "Аминь", а не "п%здец"..


Голосов: 18
Прислал[а]: хххххх..
25.06.2005





Открывается дверь в кабинет врача-психиатра и в нее вползает мужик. Врач:
- Кто мы сегодня? Змейка или ящерка?
Мужик:
- Нет, доктор, я просто высоты очень боюсь!..


Голосов: 17
Прислал[а]: хххххх..
25.06.2005





Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит:
- Здраствуй девочка, что ты делаешь?
Девочка:
- Пошел на х%й!
- А ручкой по попке?!
- А совком по еб%лу?!!


Голосов: 16
Прислал[а]: хххххх..
25.06.2005





Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!

Голосов: 16
Прислал[а]: milk
23.06.2005





Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!


Голосов: 15
Прислал[а]: milk
24.