|
Анекдоты . Лучшие из 800 - 850
Прислано из Израиля. Телефонный pазговоp.
- Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте - гоpит.
- Адpес?
- Геpцль 34 кв. 12
- Геpцль? Это где?
- Та навпpотив шyка (Шyк - pынок).
- Hапpотив чего?
- Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли?
- Говоpите конкpетно. Какой это pайон?
- Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте а потом я вам все pасскажy.
- Hо кyда? Адpес?
- Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34.
- Как тyда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе. Давайте сpочно.
- Как к вам пpоехать?
- Та нам вси автобyси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новий pайон?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив.
- Каких еще маpоканцев?
- Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние такие y тpyсах.
Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя.
- А, гpyзины?
- Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая занyдливая -
дpин дpин.
- А, казахи?
- Та идить ви в жопy с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или нет?
- Hо мы не знаем такой yлицы.
- Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль.
- По Яфо?
- Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають.
- Ви откyда звоните?
- Та из домy ж и звоню. Гоpить все.
- Говоpите конкpетно как к вам пpоехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь.
- А, Маpкс?
- Та який там Маpкс? Ви довиябyетеся шо все сгоpить. Ви едете чи не?
- Пpоспект Маpкса 34? Здесь никакого пожаpа нет.
- Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю Геpцль, а вони
мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля
хватае.
- Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hигде никаких следов
дыма не обнаpyжено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy.
- Женщина вы вообще тpезвая?
- Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy.
- Это где же вы нашли водкy за 6.50?
- Та y нас в маколете.
- Где?
- Hy в лавке. Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy
Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кyдись пойдy. Hичего водка, пить
можна.
- Погодите, какая жаpа?
- Та гpадyсов 60, я ж не меpяла.
- Как 30? Да на yлице дождь пpоливной идет.
- Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет.
- Раньше чего?
- Та Рош а шана. Hовый год. Чеpез месяц.
- Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года.
- Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy вже новый год!
- Погодите, вы кyда звоните?
- Та y пожаpнyю ж!
- Какого pайона?
- Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе
ваpили, как он нас сюда заманил.
- Кyда?
- Та кyды ж? Сюди!
- Вы из какого гоpода звоните?
- Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають.
Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните. Гоpить!
(Автор неизвестен)
|
|
Голосов: 46
|
Прислал[а]: Random
25.01.01 |
Белорусский лес. Его прорезает линия железнодорожный путей. Из будки обходчика,
заслышав шум приближающего поезда, вышел крепкий дедок в потертой железнодорожной
форме встречать поезд. Стоит, тихонечко себе покачивая флажком. Из окна последнего
вагона неожиданно вылетает использованная прокладка с крылышками и, планируя,
прилипает на лоб деду. Он отклеивает ее, внимательно рассматривает и говорит:
- Сколько лет прошло, а раненных все везут и везут...
|
|
Голосов: 39
|
Прислал[а]: MaxxaM
23.01.01 |
Поймали зимой рэкетиры бизнесмена.
Окунули его разок головой в прорубь, вытащили, и спрашивают: "Золото, бриллианты есть?!"
Он им: "Не-а." Они его ещё раз окунают, вытаскивают, и опять: "Золото, бриллианты есть?"
Он им опять "Нету." Они его в третий раз окунают, вытаскивают, и опять допытываются.
А он им: "Ребят, вы либо глубже окунайте, либо дольше держите, а то вода мутная, и ни хрена не видно!"
|
|
Голосов: 35
|
Прислал[а]: Jag
02.04.01 |
Бедный студент стучится в дверь и говорит:"Мне переночевать негде, пустите меня пожалуйста?" Мужик ему отвечает:"Ладно, заходи."Студент говорит:"Только у меня по ночам иногда заскоки бывают,вы меня не трогайте". Мужик соглашается.
Наутро студент просыпается,смотрит-все лицо в побоях, все болит. Он подходит к мужику и говорит:"Вы же обещали меня не трогать?"
Мужик отвечает:"Когда ты залез в наш холодильник, мы тебя не трогали, когда ты перет***ал всех наших женщин, мы тебя опять не тронули, но когда ты накакал посреди комнаты, понатыкал туда спичек и сказал, что этот ежик будет жить с нами...
|
|
Голосов: 31
|
Прислал[а]: Катя
05.02.01 |
Стенографистка устраивается на работу, ее спрашивают:
- И сколько букв в минуту вы печатаете?
- Ну, 2000, 3000....
- Ух ты!
- Могу конечно же больже, правда, такая х.... получается:)))
|
|
Голосов: 30
|
Прислал[а]: Lucky_MIB
12.03.01 |
- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
|
|
Голосов: 26
|
Прислал[а]: Jag
05.04.01 |
В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала
золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая -
стала золотая. Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!!!
|
|
Голосов: 24
|
Прислал[а]: Selena
12.03.01 |
Приходит муж с работы домой, усталый.
Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит: Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!!
Жена отвечает: не волнуйся, это мне звонили.
|
|
Голосов: 23
|
Прислал[а]: Jag
02.04.01 |
- Я вчера был с женой в кино, и вдруг рядом со мной села красивая молоденькая девушка...
- Тебе повезло, могло случиться наоборот.
|
|
Голосов: 22
|
Прислал[а]: Jag
13.04.01 |
Объявление в аэропорту:
- Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть",
просим пройти к правой стене багажного отделения...
|
|
Голосов: 22
|
Прислал[а]: MaxxaM
23.01.01 |
Выход • Назад • Дальше
Прислать
|
|
Только для Остроумных
или
на durakoff.kulichki.net
На главную страницу
Рейтинг игроков
Подписка на лучшие шутки
Выход
Доски объявлений:
|
|
